直播留人的好笑段子

2022-02-20 11:33:39

直播留人的好笑段子

  直播留人的好笑段子,很多观众看直播的时候都会选择看一些比较搞笑的主播,所以对于主播来说能够留住粉丝的方法就是变得幽默,这个时候就需要一些段子了,下面是直播留人的好笑段子。

  直播留人的好笑段子1

  1、今天猫咪又在我的爱马仕包包上乱踩,一气之下我按了锁屏键。

  2、每次长途旅行都有专车、专属司机接送我,朋友们属实羡慕,没办法,各种G、D、C、Z开头列车随意选。

  3、昨天降温了,收到了一个超暖讯息:“这个冬天有点冷,愿温暖与你常相伴”,瞬间被治愈!感谢app的日常推送。

  4、我爸不想让我自己在外面工作,担心我吃苦受罪,他想让我回来接管家族企业打理家族生意,可我实在不想命运早早的被安排,关键是这天儿摆地摊也忒冷了。

  5、新出的苹果买得迟了些,精致的年轻人就要在合适的年纪给自己最好的。毕竟这是水果店新进的一批水晶红富士,啊,真脆,真甜!

  6、当年北大有个保送的名额我没去,一来是离家乡太远思念家乡,二来是保送的不是我。

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  7、有些人为了漂亮忍痛去整容,不像我,都不用整也可以很漂亮,因为我下载了很多美颜软件。

  8、我这边已经和男神确立关系了,但关系不是很牢固,毕竟有时候梦的到,有时候梦不到。

  9、我回头率还挺高的,基本见到好看的人我都会回头看他们。

  10、这一天天可给我愁坏了,家里都是好吃的,也不知道吃点啥,是吃海鲜呢,还是吃牛肉呢,还是吃排骨呢,算了,还是吃老坛酸菜面吧。

  11、收到男友送的999朵玫瑰花,真的是太感动了!等下我就泡一点来喝。

  12、刚从西餐厅出来,一位帅哥追过来送给我一个礼物,看着他转身离去的背影,嗯,儿童套餐果然值!害!

  13、我的朋友都问我怎么追星?其实我想说都是我的老公追我的,唉,不说了我得赶紧再睡十分钟,他马上向我求婚了!

  14、我站在999层高楼上俯瞰这华灯异彩的国际大都市,身边的男人戴着金丝眼镜,侧脸如鬼斧神工的刻刀雕刻,良久,他沉声说:“擦完玻璃就下班吧,阿姨”。

  15、我今年23岁,北京三环两套房,几十万的包能摆满墙,可这些都不是我父母给我的,而是通过我的.努力,做梦梦出来的。

  直播留人的好笑段子2

  1、上课超喜欢吃东西,这天,老师问他:“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?” 小明回:“上课老师在,没人抢啊!” 老师:滚回家吃去,也没人抢。

  2、布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。 第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。

  3、天吵架,我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。 我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。

  4、妇,过来陪我睡会儿!” “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!” “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!” “为啥呢?” “因为她们要的价太高了!”

  5、女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。 今天我逗她:你真可爱! 她说:你真可爱。 我说:你是小坏蛋。 她说:你是小坏蛋。 我:姑姑真漂亮! 她:我呸!

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  6、一大早在卫生间大喊,儿子:“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子:“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。

  7、洗手间抽烟被发现了,老妈气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。”

  8、市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。 两个小姑娘问卖兔子的:这兔子能养大吗? 卖兔子的说:养大了你给我送回来我给你换小的! 我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的姑娘说:那养死了能拿来给你换活的吗?!

  9、俩男同事吵架,眼看要动手了。。。 突然那个瘦弱的说:“谁怕谁呀,大不了我进医院,你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。

  10、上,老师在黑板上写了一个“嬲”字,问念什么? 突然我同桌高喊:3P! 全场愕然。。。

  11、在自习室里哭,也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是:让别人心慌、学不成!

  12、第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声。

  直播留人的好笑段子3

  1、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”

  我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”

  她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”

  2、第一次追女孩子没经验,兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片,上周约好了女神,她也答应了,效果还不错,的确就像别人说的那样。

  一开场我就把头埋在了她怀里。。。

  3、女同事妹妹到单位打暑期工,今年刚考上大学。

  我说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”

  她回:“谈了我就不完整了!”

  4、“孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”

  听完老婆这么说,我的心里好过了很多。

  5、下公交时雨还在下,我就拿出雨伞,看见站台很多人,我就想耍下帅把雨伞往下一甩,结果雨伞飞出去了,雨伞的柄留在手里,那么多人,糗大了,捡起雨伞我头都没回就走了,只听后面一片笑声。。。,

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  6、早上,在浓雾中摸索着出门。看见路边独坐一个老头,前面放了一张桌子,桌上铺着白布,上面有一圆筒,里面有签。于是走上去,拿起圆筒摇到一支签,对老者说:人生如雾,何处是路,老先生给解一卦吧?老者说到:你动我筷子干啥?我卖个早饭,你动我筷子干啥?

  7、什么叫强迫症?老婆迷惑看着我,问到,我深深吸了口烟,回答:就像我喜欢你妹妹一样。”老婆听了很开心,过了一会,跑过来甩了我一巴掌,哎!我是不是说错了什么?

  8、爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

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